• Рубрика записи:Анекдоты

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова «Тараканы! уходите из моего дома! «. Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит:
— Тараканы! уходите из моего дома!
И наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
— Парни, возращаемся! Он пошутил!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Я не понимаю работников банка . Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги , вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

— Дим, что ты делаешь завтра вечером?
— Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

Понедельник: проснуться > выжить > уснуть.

— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого же ты осчастливила?
— Маму…

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так и осталась. »
Он скажет: «Время над нею не властно»

Милые женщины , если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, … . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин : « данунах » и « ябывдул »!

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

Иван жалуется приятелю:
— Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то вепила мне вторую…

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. » И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ «.

Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется?
Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть «Спaсибо». А если с Вaми, то скaзaть «Приходи еще»…

Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их в шкафу 3.Ждешь 30 минут 4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?