Смешные лучшие шутки

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Он занимается любовью. Позиция сверху. Она: — Милый, ты меня любишь? Он: — А что я сейчас делаю?

– Вовочка, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. – Замочная скважина, Иван Иванович!

– Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. – Взорви банку с моющим средством!

От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:

В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе «Шанс» познакомились, неужели ты забыл? Объявись!

Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.

Херопрактор — это тот же уролог, называя вещи своими именами.

Гарри к Гермионе: — Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличит

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.

— Как правильно писать: ягодица или егодица? — Смотри толковый словарь на букву «Ж».

Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:1 ) это никакая не я; 2) это я, но никакая…

— Доктор, я как выпью, так не могу кончить. — А вы не пейте. — А если не выпью, так не могу начать…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6