Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.
Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
Он занимается любовью. Позиция сверху. Она: — Милый, ты меня любишь? Он: — А что я сейчас делаю?
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Иванович!
— Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. — Взорви банку с моющим средством!
От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом…
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе «Шанс» познакомились, неужели ты забыл? Объявись!
Рыбинспекция — общество охотников за рыболовами.
Херопрактор — это тот же уролог, называя вещи своими именами.
Гарри к Гермионе: — Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличит
Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.
— Как правильно писать: ягодица или егодица? — Смотри толковый словарь на букву «Ж».
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:1 ) это никакая не я; 2) это я, но никакая…
— Доктор, я как выпью, так не могу кончить. — А вы не пейте. — А если не выпью, так не могу начать…
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он как никогда был близок к провалу.
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью».
Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.
По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающая только половым путем.
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
— Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? — Поворачивается на бок и спит.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: — Бэрримор, что это ползет по салату? — Витамины, сэр!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Грустной попой весело не пукнуть……
— Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Высшая стадия опьянения — переспать с незнакомым человеком в салате.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…
Вот послушайте тёща это тёща верно, а зять тогда кто, великомученник?
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага…
— Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой.
Привлекательные женщины отвлекают.
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора…
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): «ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ».
Надоели критические дни — смени пол!
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
Даю уроки вождения. Моисей
Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!
— Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера, А уйдет Вера — придет Зульфия.
Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.
После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…
Любовь зла… Все козлы!
Шли три девушки. Две красивые, а одна в яму упала.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): «ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ».
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
Я не шучу — сегодня 1 Апреля.
Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Принцип скорой помощи: позже приедешь — точнее диагноз.
— Какой красивый у этой страны логотип! — У стран, доченька, логотип называется «герб»!
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Догадайтесь, от кого!» Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
Анекдоты без мата: Танк — это возбужденный трактор.
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
Чистая совесть обычно результат плохой памяти.
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.
«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»
На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Голубая мечта — иметь друга.
Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим…
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.
Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.
Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.
Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?
АвтоВаз начал выпускать стиральные машины — машинка стирает вещи с лица земли.
Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».