Хозяйка — гостям:
— Ну, зачем вы тратились на подарки? Вы бы сами лучше не приезжали!..
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
— Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
— Ах, — всхлипнула дама, — мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
— О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.
Скачет ковбой на лошади. Вдруг лошадь спотыкается, падает, ковбой кувырком летит на землю. Встает, потирая поясницу:
— Ох, знал бы, где упасть — соломку б постелил…
Лошадь:
— Ага, заодно б и поели…
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
ПЕРВЫЙ — А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ — Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) — Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Разговаривают два психолога:
— Представляешь у меня один больной вообразил себе, что он — автомобиль!
— Да, и как ты собираешься его лечить?
— Лечить?? Да, я что — больной? Я на нем на работу езжу!
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
«Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!»
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик — потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше…
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось… Потом муж думает:
«Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.»
И шлет он жене телегpамму:
«Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
Старый священник прослушал, как молодой принимает первые исповеди.
— Вы хорошо справились, — сказал он молодому священнику, — но я бы посоветовал вам, слушая исповеди молодых дам, говорить :» Тш, тш», а не «Вот это да!»
Жена Муллы Насреддина жалуется психотерапевту :
— С моим мужем происходит что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он всегда сначала целует нашу собаку, а потом меня.
Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
— Пожалуйста, если вам не трудно, принесите мне в следующий раз, когда придёте, фотографию вашей собаки.
Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по телефону…
Встречаются капитан дальнего плавания, лётчик и дальнобойщик. Капитан говорит: «Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня.»
Лётчик: «А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается.»
А дальнобойщик говорит: «А я когда приезжаю, ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушёл.»
— У меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!… Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Великий пост ГАИ.
В новый год — в новый рот!
На бесчленье и огурец — пенис.
А негры-то в негативе — белые!
