Тамбовский волк — это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих….
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.Оплата вперёд, в зад, возможны варианты…
Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал…
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе.
Монумент «Лужков, разрывающий пасть Зурабу Церетели»
Встречают по мышцам, а провожают по писюну.
Кто мелко плавает, тот громко квакает.
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов:
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, SMS-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц…
Деньги пахнут: маленькие — потом, а большие — кровью
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье..
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность….
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать
Настоящий мужик — это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе….
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
— Как в России строят заборы? — Пишут слово х##, а потом прибивают доски…
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон нас#ал
… Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт…
Знаешь, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил…
— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож…
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия «ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ» и «ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ» являются уникальными и не имеют конкурентов…
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то — снаружи…
Борис Моисеев открыл гольф-клуб «Голубая лунка».
При встречи с Мальвиной у Буратино «обломилось».
-Фаина Георгиевна,как ваши дела? -Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет… Ух, я бы их раскрепостил!
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Новости:Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч…
Hе шути! СОГHЕМ
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Я позвонил в дверь, но было занято…
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Частолюбивая женщина.
Все лишнее — детям!
Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех — злорадный…
— Вы такой умный… Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить…
Чего-то хочу; кого — не знаю. Тех, кого знаю — не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
Хочешь скрыть лицо — выйди голым.
Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа
Группа бабушек из 3-х единиц может перегородить тротуар любой ширины
«Не фонтан», — критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
Вам не понять, через что мне пришлось пройти!» – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
Был сегодня на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только еще – в каждом углу нассано.
Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: — В сексе ты лучший!
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года…
Жизненное наблюдение: количество еды в холодильнике обратно пропорционально желанию чё-нить сожрать
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово «блондинка» начинается на ту же букву, что и слово «бл**ь», а «брюнетка» — на ту же, что и «безупречность»?
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
В чем разница между русским и японцем? Японцы из любого секса могут устроить чаепитие…Русские-НАОБОРОТ!!!
«Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех», — думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном
Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка. Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет…
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Новогоднее письмо Деду Морозу: ‘Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!’
Всем известно, что если в слове «хлеб» сделать 4 ошибки, то получится «пиво», но достаточно одной ошибки, чтобы слово «студент» превратилось в «рядовой».
При аварии разбить лицо водителю.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — разные женщины.
Бесславный конец — это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Женатый мужчина — как кот ученый: «Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит».
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
Чук от Гека недалеко падает!
На позиции — девушка, а с позиции — мать
100 грамм не стоп-кран, дернешь — не остановишься !
ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Новая скульптура: Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.
— Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!….Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни… еще секунд 10…
Прекрасное зимнее новогоднее утро наступило на его тяжелую голову и пару раз медленно провернулось на пятке…
Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
Дорогие мужики!Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы.
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? — Банку спирта на себя пролила….
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Женщины как компьютеры — подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче.
Признак того, что вы работаете в московском офисе: многие сотрудники на новогодние каникулы уезжают «домой”.
С годами шансы любви до гроба-ВОЗРАСТАЮТ!
Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света.
П..здец — это то, что в России три главных юмориста Петросян, Мартиросян и Галустян.
Пришло время, когда мы делаем кучу выводов о человеке по его рингтону.
