А из лысин мы сделаем стельки!
Рожденный ползать на голову не нагадит!
Уходя – гасите всех!
До тошноты дотошна ты…
Вечер был безразвратно потерян.
Надпись на зеркале ”Другие не лучше”.
Весна покажет, кто где срал!
Кто последний, тот и папа!
Овца ты клонированная…
Вечер для тех, у кого за тридцать.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Опять внизу не приняли посуду, опять придется киллеам звонить…
«Гринпис ” открыл в Петербурге сеть биотуалетов: один пис- один грин.
-Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание «всякая х..йня” не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом принаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира!
Трудно найти черного негра в черной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…
Устами телки мычит будущая корова.
Замуж за иностранца!Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Как тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: ”сидеть”, ”лежать”и ”факс”.
Лучше синица в руках, чем в каком –нибудь другом месте.
Чем приятнее формы, тем безразличнее сдержание.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и не хрена не делать.
Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо…
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
И ваши розовые хрустальные мечты разобьються о чугунную задницу реальности…
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Поближе узнаешь-подальше пошлешь.
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит: А) там без вас гудят; Б) это трансформаторная будка.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
В прошлом у него было прекрасное будущее.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы-плывут себе мимо.
Летят самолеты-хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда-ни гудочка.
Идут пионеры-слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «мерсе”,обязятельно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка…
Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.
Банька по-белому: дамы приглашают кавалеров.
-Девушка, ну что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд вы выберете?
Я вам-в лицо? Да я же не доплюну!
Поздняя пташка глазки протирает, а ранней уже клювик начистили.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Жила была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги.И когда она хотела пописать, то все время падала…
Вы очень кстати-тут у нас разврат…
Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
Диагноз: ”Нарушение порнодвигательного аппарата”.
Такой уж я человек-зла не помню.Приходиться записывать.
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом:манная каша выходит легко, а винегрет-красиво.
Когда-то для меня это был подвиг-выпить бутылку водки. А теперь подвиг-не выпить ее.
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько-если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью.
Любая девушка будет у ваших ног. Главное-с первого удара попасть ей в челюсть.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали…
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф
Лечу беспалодие методом тыка.
Меняю книгу «Радость секса” на книгу ”Венерические болезни и их лечение”.
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.Телефон:545-31.Если к трубку возьмет мужчина, следует сказать:”Ошибка”.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.Этого дела брать по две бутылки на рыло.
‘Tampax”.Доставка.Установка.
Группа зоофилов снимет свиноферму…
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник…
Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!
Пули меняют правительство гораздо лучше, чем выборы
Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Хорошее настроение — это когда сцышь пританцовывая…
Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества….
Москва — это красивая этикетка на бутылке с сивухой…
Состояние с утра — как будто колдуна на х@й послал.
Старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду
Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
Жизнь одна — проеби её ярко!
— Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно…
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал…
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Ревность-это подозрение, что изменяешь не только ты!
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой — в виде ящика печенья и бочки варенья.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Лень в молодости — это здоровье в старости.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…
Я так давно работаю доктором,что давал клятву лично Гиппократу.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Яхты, виллы, дорогие автомобили… А какой у тебя календарь висит в туалете?
Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?-Семечки!!!
-Ненавижу современную химию! Разве это нормально что мой кондиционер для волос в моем душе, пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?!
-Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — вы%бать!
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
— Мой дядя слишком многим вставил — сейчас не в шутку занемог…
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком…
…Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…
Здесь дают заpплату? Моя фамилия ‘ИТОГО:’
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Врач, уходя из палаты: «Всем до свидания. Петров, прощайте!»
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…