• Рубрика записи:Шутки

смешные короткие шутки и фразы

А из лысин мы сделаем стельки!

Рожденный ползать на голову не нагадит!

Уходя – гасите всех!

До тошноты дотошна ты…

Вечер был безразвратно потерян.

Надпись на зеркале ”Другие не лучше”.

Весна покажет, кто где срал!

Кто последний, тот и папа!

Овца ты клонированная…

Вечер для тех, у кого за тридцать.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Опять внизу не приняли посуду, опять придется киллеам звонить…

«Гринпис ” открыл в Петербурге сеть биотуалетов: один пис- один грин.

-Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание «всякая х..йня” не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом принаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира!

Трудно найти черного негра в черной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…

Устами телки мычит будущая корова.

Замуж за иностранца!Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Как тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: ”сидеть”, ”лежать”и ”факс”.

Лучше синица в руках, чем в каком –нибудь другом месте.

Чем приятнее формы, тем безразличнее сдержание.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и не хрена не делать.

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо…

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

И ваши розовые хрустальные мечты разобьються о чугунную задницу реальности…

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Поближе узнаешь-подальше пошлешь.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит: А) там без вас гудят; Б) это трансформаторная будка.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

В прошлом у него было прекрасное будущее.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.

Плывут пароходы-плывут себе мимо.

Летят самолеты-хоть бы крылом махнули.

Проезжают поезда-ни гудочка.

Идут пионеры-слова не допросишься.

И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «мерсе”,обязятельно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка…

Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

Банька по-белому: дамы приглашают кавалеров.

-Девушка, ну что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд вы выберете?

Я вам-в лицо? Да я же не доплюну!

Поздняя пташка глазки протирает, а ранней уже клювик начистили.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Жила была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги.И когда она хотела пописать, то все время падала…

Вы очень кстати-тут у нас разврат…

Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

Диагноз: ”Нарушение порнодвигательного аппарата”.

Такой уж я человек-зла не помню.Приходиться записывать.

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом:манная каша выходит легко, а винегрет-красиво.

Когда-то для меня это был подвиг-выпить бутылку водки. А теперь подвиг-не выпить ее.

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько-если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью.

Любая девушка будет у ваших ног. Главное-с первого удара попасть ей в челюсть.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали…

Продаю траву стаканами. Не Гербалайф

Лечу беспалодие методом тыка.

Меняю книгу «Радость секса” на книгу ”Венерические болезни и их лечение”.

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.Телефон:545-31.Если к трубку возьмет мужчина, следует сказать:”Ошибка”.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.Этого дела брать по две бутылки на рыло.

‘Tampax”.Доставка.Установка.

Группа зоофилов снимет свиноферму…

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник…

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Пули меняют правительство гораздо лучше, чем выборы

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Хорошее настроение — это когда сцышь пританцовывая…

Самый роскошный венок у гроба, как правило, от виновников торжества….

Москва — это красивая этикетка на бутылке с сивухой…

Состояние с утра — как будто колдуна на х@й послал.

Старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду

Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Жизнь одна — проеби её ярко!

— Алло! Вы попали в военкомат. Мы понимаем, что случайно…

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал…

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Ревность-это подозрение, что изменяешь не только ты!

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой — в виде ящика печенья и бочки варенья.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Лень в молодости — это здоровье в старости.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин…

Я так давно работаю доктором,что давал клятву лично Гиппократу.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Яхты, виллы, дорогие автомобили… А какой у тебя календарь висит в туалете?

Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?-Семечки!!!

-Ненавижу современную химию! Разве это нормально что мой кондиционер для волос в моем душе, пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?!

-Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — вы%бать!

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

— Мой дядя слишком многим вставил — сейчас не в шутку занемог…

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком…

…Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…

Здесь дают заpплату? Моя фамилия ‘ИТОГО:’

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Врач, уходя из палаты: «Всем до свидания. Петров, прощайте!»

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…