Жизнь как птица — нагадит и улетит…
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.
Шампанское — это жидкость для снятия женщин.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.
Русский человек не доверяет чужакам, за иссключением тех случаев, когда его приглашают выпить…
Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме милиции…
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками…
После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.
Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих и исходящих нет. Вы носите телефон только для понта
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента… Объем литра уменьшился на 1.2 процента
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра
Наклейка на авто: «Не буди во мне Шумахера!”
Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!
Депрессия-это когда включаешь Интернет-и не знаешь, куда пойти…
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!
Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять — год какого животного наступил.
Много пить вредно, а мало неинтересно.
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Приглашаются грузчики для интересной работы..
Если к сердцу дверь закрыта — нужно в печень постучать.
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Секс костей не ломит…
Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой!
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учится лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов
Три дня поноса и мгновенная смерть…
Беспрецедентная рекламная акция компании «Coca-Cola»!Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк…
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
— Для чего мужчине нужен член? Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
Кто сносит windows по утрам, тот поступает мудро!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Одних детей приносит аист, а других роняет.
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши…
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: перезагрузка».(смотрите на компьютерах города)
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будут именоваться:
Hафиг, Hефиг, Пофиг.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
Оптимисты всегда берут трусы на вырост.
— Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах..й этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение
Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нашупает….
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
‘Расчленить’ — это цензурный вариант глагола ‘расх#ячить’.
Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору…
Дипломатия — это исkусство таk насрaть kому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгkий аромат лесных ягод…
Мужики ! На старт !!! Внимание !!! МАРТ !!!
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Степлер — пирсинг для бедных..
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность военных она назначала себе три палки
Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. «Проверено Электроником”, — грустно подумал Сыроежкин…
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает — «осторожно женат!», а у женщины «смелее я все равно замужем».
Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном.
Пришел на ящик спам..Тема письма:»Молдованин насиловал кошек разводным ключом» Ну как тут не открыть?!..
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете!
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами — жим лежа — жим стоя.
Самая распространённая фраза перед сексом:-Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только при крайней нужде.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Человек — самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Толерантность — это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить…
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Жизнь с тёщей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет…
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга…
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
День победы — это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас всё равно крутится привычное слово «п..здец».
Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
Кубик Рубика — трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.
Только наши люди способны искать в Париже 4-5-звёздочную гостиницу, непременно с бесплатным вайфаем.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.
— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км/ч.
Бразильское ЖКХ готово к зиме!
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
Задержана воспитательница детского сада No 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют «Велико-британия».
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
Опаздавшему поросенку-сиська возле жопы.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
Только начали жить хорошо — а деньги кончились…
