В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
Искусство вождения требует жертв.
Если женщина носит на левой руке кольцо,значит она развелась.Если она носит на левой руке кольцо и два перстня-значит она развелась очень удачно.
По ногам текло, а в рот не попало…
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Раздевать женщину должен тот мужчина, который ее одевает.
Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище
Парень «хоть куда» — это разве нормально?
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»
Женщина, ушедшая в профессию, в семью не возвращается
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской…
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Еб Вашу мать!”, он скажет:”Да я Вам в отцы гожусь!”
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться.
Наш человек-всегда там, где трудно. Там где наш человек-трудно всегда.
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
Жизнь говно…..НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
Поход в общественный туалет сравни походу в горы…главное не смотреть вниз…
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других.
Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.
Мужская солидарность — это когда чел те на болванку записывает порно хотя его об этом не просят
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм «Ночь в Опере».
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Вы вот лучше мне скажите…. почему наркоманам дают бесплатные шприцы… а нам сцука нахаляву никто инета не даёт!
Вчера сдела еще один шаг в поиске новой работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату
Мне всегда нравилось выражение «редкостная сука»-но лучше всё-таки сказать «породистая женщина»
Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией «продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул»?
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза «Бл..ди, не ссорьтесь!».
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!
К женихам –небольшие требования. Главное-чтобы был добрым, отзывчивым и человечным…банкиром!
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви…
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России… Даже катаясь по кругу, люди мудряются выехать на встречку!
«Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно.Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер — когда…
Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ
Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию «транспортное средство» дана картинка Роллс-Ройса.
А на русской странице — «Конная упряжка» и «Яйцевидный пепелац эцилоппов».
Только вчера поняла, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул….
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Утюг отлично разглаживает складки! но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть…
Я понял что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.
В скором времени в объявлениях о продаже квартир будут писать «ловит халявный вай-фай»
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
Я и не ожидал что я такой циник — покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте…
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!
Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник…
Все чаще в ответ на бесплатное смс «перезвони мне» приходит бесплатное смс «положи мне денег на счет»
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…
После 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных трусов начинаешь по-другому понимать пословицу «терпение и труд всё перетрут».
Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется
Что детство кончилось лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня водку
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»
Переходный возраст — это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива…
Чем-то меня пугает объявление «Продадим вашу квартиру, как свою»
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту…
А потом на каждом углу кричат, что все бабы – дуры
Москвичи настолько зажрались, что комп с АНЛИМОМ(!!!) вырубают на ночь
Однолюб — … но многоёб!
Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется «Старый мыльник»…
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку…
Время — деньги, но никто не жалеет время, все жалеют деньги.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.
Ищете женщину? … Лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахрен на своём пути.
Жизнь в доме текла спокойно…
Пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Майор ГИБДД, стоявший на правительственной трассе и забывший дома очки, за десять минут дослужился до ефрейтора.
Вчера на стройке при заливке цемента был установлен памятник писающему мальчику.
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60 — 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением. Но до сих пор не может придумать, как.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
В Сочи обезьянка за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!
Наш район города настолько неблагополучный, что даже качели приходится на ночь выкапывать и заносить в подъезд.
Из объяснительной учителя физкультуры: «…зато он теперь знает, где печень».
Если вы купили по дешевке у торговцев на перекрестке часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
— И все-таки она вертится! — сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.
— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу в красных трусах.
В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00…
Девочка, воспитанная режиссерами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей…
Если вы не тот, кто на вершине, это не значит, что вы тот, кто внизу. Может вы тот кто смотрит на это все со стороны и думает «что за придурки тут выстроились пирамидой?»
Сын звонаря может дергать за косички до 8-ми девочек одновременно…
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
«На х…й, на х…й”, -кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан…
Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор…
Липецкий маньяк-лилипут 40 лет просидел за кустом петрушки. Чувство самосохранения оказалось сильнее…
Не успела выскочить из торта девушка на юбилее бизнесмена Сальцова. Проголодавшиеся после долгой церемонии гости оказались шустрее.
— Смотри! Ща как дам по тыкве — семечки из ушей посыпятся!
Таити. Отличный подарок утром 1 января, встретив Санта-Клауса, получили два таитянских каннибала.
В Москве прошел день сироты. В небо в рамках акции был запущен миллион шаров с надписью «Помоги сироткам».
Турниры по гольфу, после 100-летнего перерыва, возобновились в Монголии. Нашелся, все-таки, пропавший шарик.
Ну и ну. Карельскому зоопарку под видом верблюда продали безрогого оленя со сломанным позвоночником.
Чем унижаться и просить-лучше спиз…ть и молчать.
Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
Практичеси любая дама:- Отстань…не буду…не хочу…не могу…не сейчас…не туда!…
Я своей смешною рожей сам себя и веселю…
Мясной салат” Ошибка сапера”.
Тютелька в тютельку: секс у лилипутов.
Белый ужин: дамы угощают кавалеров!
Две вещи ненавижу- рассизм и негров.
