Недавно уволенный глава РЖД устроился массажистом. По сути то же самое — рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд заподалый….
О мультиках. Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Мы рады приветствовать вас на одной из пяти игр 1/4 МСЛ. 1/4 финала, то есть финал разделили на четыре части и получилось пять частей. Нас, как команду, представляющую Российский Государственный Гуманитарный Университет это полностью устраивает.
— Это образно. Аллегория, если хотите. — Кто такой Али? Какие Горья? Ты надоел со своим Кавказом.
— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец. — Нам как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.
— Дела пошли в гору. — Ты на родину уезжаешь? Молодец. А я не верил, что у нас из-за кризиса гастарбайтеры разъезжаются.
— Кстати, наша Аня буквально неделю назад защитила в университете честь и достоинство. На мой взгляд — дебильная тема для диплома.
— Аня, куда ты пойдёшь работать с таким дипломом? — Я хочу быть принцессой. — Что-то я не припомню такой вакансии на HeadHunter.
— Полы мыть? — Нет. — Мусор выносить? — А сейчас других свободных вакансий нет.
— Мне нужно дождаться принца и стать его любовью на всю жизнь. — Так это к нашему сердечно-сосудистому скалолазу.
— А я тут каким боком? — Свисающим.
— Друзья, а сегодня мы чувствуем себя школьницами. — Это потому что перед игрой за гаражами курили? — Нет! Просто переживаем за оценки в четверти!
-Будьте здоровы. Живите богато. -Дышите животом
Хорошо, что я купил два одинаковых костюма, во время выступления хоть переодеться можно.
Друзья, нам кажется, что многие стали забывать как выглядит Дмитрий Анатольевич Медведев. Ну что, неплохо он выглядит
А спонсор нашего выступления – фондовая биржа «Фигура». Баба, не будь дурой! Следи за «Фигурой».
— А мы везде передвигаемся с богатым и известным мужчиной. — Никита Сергеевич Михалков, спасибо, что объявляете наши станции.
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди длинные ноги. Вопрос. Нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу.
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»
Что бы отпугнуть гопников Евгений показал им свою мед карту.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
С фразой: «Что смог,» военком отправил повестку своему сыну почтой России.
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.
Трудовик и физ-рук придумали кодовое слово, но спалились, когда пошли по пивчааао.
Криштиану Роналду забыл сделать прическу и отказался выходить на поле, а Дмитрий Кокорин забыл надеть трусишки и ему даже как-то комфортнее было.
И такое бывает: Начинающий кондитер испек свадебную кучу
Алису все считали девушкой легкого поведения, ну или надеялись, ну или… пожалуйста
Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял
Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.
Отец 12 детей теперь и флешки извлекает безопасно.
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.
Со словами: «А говорил, что хата ему достанется, больше всего на проводах веселился дед»
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.
На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.
Селёдка, которую чистили на газете, умирала на глазах у Жириновского.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Чтобы оправдать тему урока «Напряжение», учительница физики заявила, что беременна от одного из учеников.
Обожаю Айфон. Он по понятиям назван, шестерка должна прогибаться.
Обожаю Меркель. Единственная женщина с именем Анжела, которая добилась таких высот.
«При Брежневе такого не было» — самая распространенная фраза после секса между членами КПРФ.
Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.
Девиз ярославского шинника: вы нам забьете сколько сможете…
Слуцкий назван благотворителем года, ведь так как он за бесплатно, инвалидам еще никто не помогал.
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов.
Трагичная новость пришла от Сергея: Водка заканчивалась, Ира не становилась красивее.
Чтобы покупать алкоголь, буратино показывает кольца на своем срезе.
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовь и приковал ее к батарее.
Игорь ушел из бара по-русски при помощи милиции.
Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака. Контора «Горбачев» — развали союз.
Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности».
Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей и они не сильно понимали, что делать с этой свободой.
Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.
Овчарка Градского выиграла шоу голос.
Сергей не любил когда женщины много говорят поэтому стал стоматологом.
Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.
Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.
Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута нравился ей все больше.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает можно.
Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
Я пью всего две рюмки — одну первую и несколько вторых.
Сколько волка не корми, а он всё равно ест.
Народная мудрость: Лучше стучать, чем перестукиваться.
Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!
Если перхоть передвигается, то это — вши.
Чтобы быть красивой… надо купить ему много водки.
Лучшее средство от любви? — другая болезнь.
Одеяла и подружки ждут ребят.
С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово.
Счастье есть! Не есть — вот несчастье!!
У бобра добра не ищут.
Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то заканчиваются.
Женщину нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Чем больше писем от любимой — тем чище задница солдата.
Минет на брудершафт .
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Народу собралось, яблоку плюнуть негде.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.
Бешеные деньги — это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.
Если жизнь берёт за горло — поневоле покажешь ей язык.
Крепче за шофёрку держись баран.
Сказал своё слово — укажи первоисточник.
Все новое это хорошо одетое старое.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Жизнь-дерьмо… а потом ты умираешь.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Лучше поздно, чем никакой.
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.
Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.
Любовь зла, уснул и уползла.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Если аборт — это детоубийство, то минет — людоедство!!
Не имей подругу, имея друга, а не то подруга станет подругой друга.
Чем больше нас, тем меньше их.
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Как упоительна в России ветчина.
Если вы проснулись на улице, знайте — вы тут гуляли.
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Баба с возу — кобыла в курсе дела.
