Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: «Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!»
В общем парень влип по-крупному.
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «бл@дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Excuse me».
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, «бл@дь» или «excuse me»?
Много нас, много…
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
Было это лет так 13 тому назад. Иду я с однокурсницей. Домой её провожаю. Часов этак 12 было. И вот после дикого поглощения пива, захотелось мне в кусты наведаться. Сказав подруге ЖДИ ЗДЕСЬ, я нашел тихий уголок парковки, через которую мы шли. И вот я закончил, жизнь наладилась и …тут я вижу свою мадам в компании парней. По пути к ним, начинаю понимать некоторые фразы ихнего разговора: А дай свой телефончик, а давай прогуляемся…. Иду и думаю себе: А чё делать? их четверо, я один. И падать лицом в грязь перед дэвушкой не хочется. Подхожу и выдаю им: парни, девушка занята, она со мной, так что порошу нам не мешать. Реакции я такой не ожидал. Один говорит: ну извини брат, мы тебя не увидели. И уходя как то перепугано оборачиваются. НУ Я И КРАСАВЧИК!! думаю себе. Четверых хулиганов отогнал. ПОворачиваюсь на мадам в ожидании похвалы, а она так же перепугано смотрит куда то за моя спину. Оглядываюсь и… Стоя два доблестных служителя Беркута… Самый здоровый говорит: Ты нахY9 машины обсыкаеш? и дают мне такую оплеуху что я не удержался на ногах. И уходят. Минут через 5-7 ко мне возвращается память и до меня доходит. Тот Опель что я обильно полил на углу парковки, был не пуст, и хулиганы не от меня убежали…
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает … ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
По делам зашел в сбербанк. Передо мной в очереди стоял товарищ, по виду — «крестьянин», весь такой от сохи, небритый, нечесаный, в маскировочных штанах и ватной куртке с надписью ТОО «Захаринское» на спине. Воспроизвожу диалог:
— Здравствуйте, у меня беда!..
— Что случилось?
— У меня в банкомате карточка застряла!
— Хорошо, подождите минутку…
— Я не могу ждать! Она у меня не тут застряла!
— А где?
— На вокзале! (Крестьянин чуть не плачет)
— Так, постойте… Там ведь не наш банкомат.
— Ну да! Там на нем написано «Транскредитбанк»
— Так Вы видели, что это не «Сбербанк»?
— Ну конечно!
— ????
— Я попробовать хотел…
— !!!??? И что?!
— Два раза он ее выплевывал. А на третий — застряла…
Моя маленькая дочь очень любит яйца, при чем во всех видах: варенные, омлеты, яичницы, а моя мама для нее долго покупала яйца у одного и того же мужчины на рынке. Всегда просила самых свежих и самых лучших и, естественно добавляла: «Для ребенка».
Недавно я, мама и дочка идем по рынку, а тут этот мужчина стоит торгует как всегда яйцами. Он говорит, обращаясь к маме: «О, как девочка выросла, какая хорошая!», а моя мама гордо так и громко: «Да, на ваших яйцах выросла!». Я даже не смеялся — стонал, стонали многие вокруг.
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой — поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: «Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п.» Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и… В салон вваливается пьянючий мужик и со словами «А вот и я!!!» падает на ступеньки…Пассажиры от смеха стекли под сидения…
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах….
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать ответственную процедуру — дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Заходит в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать что-то на непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию?
Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Папа еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
