На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т.д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»
Дело было давно, когда еще ходили автобусы. Желтый Экарус, жаркое лето, пот градом. Заходит пожилая женщина с маленьким мальчиком на руках (внуком). Помимо мальчика в руках огромные сумки. Женщина изнывает, все места заняты, никто не уступает. Стоит. Напротив сидит дама с собачкой. На весь автобус мальчик говорит собачке: «Авка, а Авка, иди к бабе на ручки посиди»)) Половина автобуса легла.)
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…
украли?»
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
Вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г.Нью-Йорка, так вот номер рейса самолета который врезался в башню был Q33 NYC. Если забить этот номер в ворде, выделить его и поменяйте шрифт на Wingdings, вы, думаю, будете слегка удивлены.
У меня была такая история. Как то зимнем вечером, безумно уставшая ото всего, от работы, сессии, домашних дел, отпросилась пораньше у начальства и приехала часа в 4 домой! Ну думаю времени зря терять не буду , хоть выспюсь, как человек. Просыпаюсь, время 7-30!!! ТВОЮ МАТь, проспала! я бегом мыть голову, гладить костюм, красится, за полчаса собралась, время девятый! Я вылетаю из подъезда, ещё какого то мужика чуть не сбиваю с ног, матернулась на него ещё! Потом резко оборачиваюсь- ТАК-СТОП!!!! Стоит мой ненаглядный с выпученными глазами и открытым ртом!!!! ТЫ ГДЕ, говорю, ВСЮ НОЧЬ ШЛЯЛСЯ?????? он смотрит, я говорит, с работы вообще-то домой иду, там че поесть осталось??? А ВОТ ТЫ КУДА НА НОЧЬ ГЛЯДЯ НАМЫЛИЛАСЬ???? Тут до меня дошло, что проспала я всего пару часов и был только вечер…
В Челябинске час-пик. Маршрутка. Полная. Один из стоящих возле двери пассажиров берет и в наглую (а может и случайно), как бы это сказать, портит воздух Все пассажиры возмущены, но в силу своей воспитанности шум не поднимают. И на остановке этот герой выходит. Вместо него заходят другие пассажиры, в числе которых парень с девушкой. Парень передаёт оплату за проезд водителю.
До водителя тем временем как раз доходит запах. Водитель, человек не из скромных, кричит на всю маршрутку: «Это кто так дал?!!!» (имея ввиду про атмосферу)
В ответ парень, который только что зашел и рассчитался за проезд: «Это я, за себя и свою девушку!»
Моя мама идет по улице с рынка с моей старшей сестрой. Сестра несет в руках полиэтиленовый пакет, в котором лежат куриные яйца. И вот она (сестра), не особо проникнувшись ценностью доверенного ей груза, легкомысленно размахивает пакетом, в результате чего пакет бьется об ноги. Мама, не выдержав такого вандализма, предупреждает:«Не стучи яйцами по ногам!», не подействовало… Она снова:«Не стучи яйцами по ногам!!!», снова не подействовало. Мама не выдержав, повышает голос и громко, настойчиво повторяет:«Я кому сказала — не стучи яйцами по ногам!!!»…
Проходивший мимо мужчина ошалело посмотрел на маму, сказал :«Я и не стучу» и быстро -быстро удалился прочь…
Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит. Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул… Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда! Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!
Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:
— Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Ато Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!
Маленький мальчик сидит у папы на коленях в автобусе. Свободных сидений больше нет, а в автобус зашла эффектная молодая женщина, мальчик вскакивает с папиных колен и говорит ей- Садитесь пожалуйста!
Недавно общался с приятелем, который должен был только что вернуться с шашлыков. Спрашиваю:
— Как съездили? Как шашлык? Удался?
Отвечает:
— Не то слово! Только я на них не попал… и слава святому Коннектию!
— Эти дауны успели нажраться ещё на станции, пока ждали электричку. Она оказалась быстрее чем я. Ну, на меня все забили и двинули на природу. И что-то их обломало долго ехать…
— На следующей остановке эти имбицилы вышли, в темноте нашли какой-то лесок, развели костер, разбили палатку и принялись жарить шашлык.
— Короче, когда они горючее прикончили, то опали как озимые. Первым проснулся Стас (в 10 утра). Смотрит вокруг и @*уевает – рядом с их стоянкой прогуливаются мамаши с колясками, играют дети и тусуются пенсионеры…
— Оказывается эти кретины уехали в Подмосковье и поставили палатку прямо в центральном парке какого-то города! Говорят, что лагерь сворачивали с такой скоростью, будто наступают фашисты.
