Из жизни.
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло!.. Лёшу можно?
— Какого Лёшу?!
— Любимого…
— Пошёл на , пидор!!!
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена.
Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его — Ульянов-Ленин…
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал «ты не поймешь», в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
— Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
— Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
Вчера произошло, на станции «Тургеневская» московского метро. Я там встречал жену, которая должна была к шести вечера подъехать. Как обычно в это время, в метро многолюдно.
Подъезжает поезд, пассажиры садятся и вот, какой-то парень подбегает к двери (он последним был), и резко останавливается.
По лицу парня видно, что он очень хочет чихнуть, да и сам по себе, паренек явно простуженный.
Собравшись с духом, парень смачно чихает, и в это время, прямо у него перед носом, закрываются двери поезда. А на двери, приклеена к стеклу реклама антивируса «NOD32 ESET». Парень посмотрел на рекламу, достал носовой платок, высморкался и выдал:
— Ну да, а хул#? Антивирус сработал! Понимаю!
Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.
Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:
— 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!
Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны — ну вы поняли о чем речь).
— 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.
— 13-ый, с разворотом!!! тишина
— 13-ый, ты куда поехал??? ? ? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд
— 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.
— 13-ый возвращайся на исходную позищию… . через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.
— 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина
— Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!
3 минуты тишины
— 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины
— как это заебала??? Я еще тебя не ебала!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:
— Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!!
Те кто не спал взорвались от смеха… и начали просыпаться практически все. . я громогласно заржал… наш поезд начинает трогаться
— сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика… к сожаленью это было последнее что я слышал
Поезд набирал скорость… .
Это было давно. Шёл я домой…
Подхожу к дому, возле дома на лавочке бабки сидят, чегой-то громко обсуждают…
А одна тётка стоит, руками машет, возбуждённо так рассказывает:
— Я лифт вызвала, он приехал, двери открылись, а ОНА ТАМ СИДИТ И МЕНЯ НЕ ПУСКАЕТ !!! Офигеть! Офигеть! Офигеть!
Я так и обалдела… А потом… двери закрылись и ОНА ПОЕХАЛА !!! САМА ПОЕХАЛА !!!
Ну думаю — видно у тёти крыша поехала…
Делать нечего, захожу в подъезд, вызываю лифт…
Двери открываются — я начинаю РЖАТЬ… Очень доволен Очень доволен Очень доволен
На полу лифтовой кабины сидит обыкновенная, довольно крупная крыса, на меня смотрит, не выбегает — боится.
Видать, пока на лифте ездила (а его то и дело вызывают) совсем ошалела от страха.
Видимо, из лифтовой шахты как-то залезла в кабину, а выбраться не успела…
Вдоволь насмеявшись, спокойненько беру потерпевшую за хвостик, выношу на свет божий…
И под изумлённые крики зрителей выпускаю на травушку…
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
«И для ЭТОГО мы его ждали?»
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает…
Вобщем дело давно было, в магазине «Школьник», искал себе фотик, который дату на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000 (с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: -«девушка, подскажите, вот этот фотоаппарат без даты ?», слегка покрасневши, девушка через несколько секунд отвечает- «ну, да, хороший фотоаппарат…», я тоже немного тормазнул, потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно ! Вместе посмеялись….!
Питер, метро, час пик, лет двадцать назад. Мы с женой и дочкой на руках несемся к вагону, за нами поспешает сугубо интеллигентного вида петербуржец, минимум — кандидат наук, в очках и при шляпе, с эспаньолкой. Мы успеваем просочиться в набитый битком вагон, «интеллигент» следом всовывает голову, которую двери аккуратно прищемляют в районе шеи. Голова в шляпе — в вагоне, остальное — на перроне. Вагон замер. И голова в полной тишине говорит: «Ну все, п… ц!..»
Срабатывает блокировка, двери открываются, «интеллигент» входит целиком, снимает шляпу и очки, красный, как рак, и громко просит у всех прощения. Питер!
