Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это демонстративность; если вовремя — то это навязчивость.
Директор — уборщице:
— Это Вы пыль со стола стерли?! У меня там телефоны важные были записаны!
— Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: «Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?» Как ты думаешь… мне стоит ответить «Да»?
Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
… Я говорю вам своё окончательное «Может быть».
Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
Древнерусское ГАИ:
— Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все — телегу на штрафконюшню!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
— Как ты с тараканами справилась?
— А я купила китайский карандаш…
— И что?
— Ничего! Сидят, рисуют…
Турист попал в горах в снежную бурю. Стучит в дом к местному жителю. Тот открывает.
— У Вас есть что-нибудь поесть?
— Нет.
— Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
— Найдется… только холодный…
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— НУ?
— У нас с потолка течет.
— НУ?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!!
Пациент: «У меня болит голова! »
Врачеватель:
2000 до н. э.
— На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
— Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
— Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
— Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
— Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э.
— Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
По мотивам новогодней рекламы:
— Ми-и-иша-а-а! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
Голос за кадром:
— Тариф «Новогодний». Проще докричаться.
— Я — первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да, при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри…
— Ой, милок, помрешь ты скоро от дизентерии!
— Что, линии плохие?
— Нет, руки грязные.
Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина?
1. убедитесь, что это ваша ванна;
2. убедитесь, что мужчина незнакомый;
3. познакомьтесь с ним.
Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою…
