У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Идет экзамен с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как-то вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Вдруг раздался жалобный голос:
— Ну вот, опя-ать дурака дадут…
Звонок в фирму:
— Здравствуйте. У вас унитазы почем?
— Мы унитазы не продаем!
— Что, ни одного не осталось?
— Ничего не осталось и не было! Мы унитазами не торгуем!
— Ну что же, совсем нет?! Ни одного?!!
— Нет, почему же?! Один есть!! Но мы вам его не отдадим!!!
В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
Проходит мимо его коллега и спрашивает:
— Чем я могу вам помочь?
— Объясните мне, как эта машина работает.
— Очень просто, — говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
Новичок восхищен:
— Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
— Ты где столько времени болтался?!
— В армии, папа…
В фотостудии. Клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9 на 13?
— 117, а что?
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
— Дайте, пожалуйста, килограмм молока.
— Мы не продаем молоко килограммами.
— Тогда, пожалуйста, полметра.
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
— А почему заяц ел капусту в моем огороде? Он же не член моей семьи.
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
— В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ — такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
— В технологии формирования общественного мнения.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты — на ботинки собеседника.
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалста, это — кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это — зайчик!
