Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
«…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…»
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!
Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
— Ну, вы, наверное знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше — тревожность.
— Доктор, а если он приходит вовремя?
— О, батенька! А это уже навязчивость…
Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой. Потягивает чай. Вбегает слуга:
— Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
— Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
— Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик — но, тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
— Глюк…
Второй, не спеша попивая из банки:
— Да… Где-то в цикле…
В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, я ленточку нашел…
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Бизнес-вумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
— Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
— А что, можете продать одну???
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
«Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер».
Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и откровенно бездельничает. Шеф фирмы, элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
— Простите, а что вы делаете в воскресение?
— Ничего! — в радостном предчувствии отвечает та.
— Это отлично, — довольно кивает головой шеф, — Но сегодня ещё, по-моему, только среда!
— Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает?
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
Встречаются два новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
— Как спишь теперь?
— Сном младенца!
— Как у тебя это получается?
— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу…
Шеф ругается с секретаршей. Она огрызается:
— Но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
— Значит, вы их так положили…
Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.
