«Попробуй..»- шепнула мечта. «Я на диете!»-заорал мой желудок.
Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться — Ну а в чем проблема? — Логин и пароль не помню.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!
Я хочу, чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2».
— Мама я повешусь! — Не вздумай! Я тебя накажу! — Как?!! В угол перевесишь?
У меня начальник всегда под мухой. — Что — всегда пьяный?!! — Нет, всегда говно…
Я на права не сдала. — Что завалила? Практику, теорию? — Пешехода…
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..
.
Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
