“Попробуй..”- шепнула мечта. “Я на диете!”-заорал мой желудок.

Менее одного процента чего угодно в Китае – это больше чем до хрена в любом другом месте

У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?

Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

Надо В ЗАГСе зарегистрироваться – Ну а в чем проблема? – Логин и пароль не помню.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!

Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Я хочу, чтобы “Пилу-8 ” снимали в “Доме-2”.

– Мама я повешусь! – Не вздумай! Я тебя накажу! – Как?!! В угол перевесишь?

У меня начальник всегда под мухой. – Что – всегда пьяный?!! – Нет, всегда говно…


Я на права не сдала. – Что завалила? Практику, теорию? – Пешехода…

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..
.
Детство – это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!