• Рубрика записи:Анекдоты

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

Если хотите веселого прикола , то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани , ткнули пальцем в глаз…
Болят оба глаза…
— А почему оба глаза?
— Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул…

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать…

Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее академия есть? — Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть…

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли…

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
Швейцар:
— Я ленточку нашел. Возьмите.

Объявление. Продам свадебное платье , со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье . Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный , а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Наступление второго тура президентских выборов — это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура…

Вовочка , отвечая на вопрос : «О чем мечтают школьники?», ответил кратко и лаконично:
— 30% учеников мечтают сжечь школу , 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нахуй», только вежливо…

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?
— Уууу, Петька, он умный ! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Ваше мнение очень ценно… Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл@дь, им не делиться…

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…
Сидящий рядом грузин говорит:
— Тогда у нас, дед, другой тренер был…