• Рубрика записи:Анекдоты

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же расп..здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. «Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. «Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
— Вовочка ! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает. Марьванна:
— Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

– Ну как отпуск?
– За..бись! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, б%%%ь — Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Бл@дь! A кто эти люди???

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

— Как добиться анального секса ?
— Это не сложно… Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку…

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

— Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
— Чак Норрис может сделать все приседания.

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

На операции. Врач:
— Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос…
— Сестра! Отсос — это инструмент!

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли , когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага… и меня два раза в тамбуре! . .

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.