• Рубрика записи:Анекдоты

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х..йню спрашивало…

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х$й! «, то в толпе этого будет не слышно…

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
— Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты… а я наступил на гусенка!!! …

— Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив тоже некого вы..бать… Но никто не жалуется!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: — Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы? — Помню… — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал — как славно ты ее трахнул? — Ну… помню… — Ты что — назвался ей моим именем?! — Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?! — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких п..здюлей вратарь не получал уже давно.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино ?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо… После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа… Разные мы с тобой фильмы смотрим…

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп..здиллионов

Стоит девушка на мосту , явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно , я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины !
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Надпись «Не влезай, убьет! «, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети …

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.