Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала — сдержала таки обещание, сучка.
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему-то они забыли упомянуть долбоебов.
Заключенный убегает из тюрьмы , где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу , привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай , этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме . И, наверное, годами не видел женщину . Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки , шапка? «.
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах! «.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу .
— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрелись, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
— У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?
8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Х..й знает какая» и духи «Да бл..ть любые уже»…
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме прекрасное платье , в котором мама прекрасно выглядела». Петя: — «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка : — «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! »
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
Неважно — делает девушка минет или нет. Важно — чтобы была умная. Умная — делает.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу …
Жена — мужу:
— Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
На форуме:
— Друзья, посоветуйте — во что можно поиграть вдвоем с девушкой — по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
— А может ее лучше вы..бать?
Ответ на ответ:
— Уже три года ебемся, вот поиграть решили.
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь , за жопу укушу?
