Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Люблю я краткость — сестру мою!
Не падай духом — ушибешься
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет
На врага смотри так, чтобы у него анализы потекли…
— Я, как идеальная женщина, знаю, где промолчать…Знаю же, зараза…НО НЕ МОГУ!!!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поо@уевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
В воровстве сейчас важнее не отмычка, а отмазка.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.