• Рубрика записи:Цитаты

смешные фразы и цитаты

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Для начала он снял с неё розовые очки…

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум…

Двоежёнство карается двумя тёщами…

Девушка, а вы владеете языком по–французски?

Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами

Женщина знает смысл любви, а мужчина – её цену

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Из всех писков моды белые тапки – самый последний

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

Лозунг для демонстрации: «Нас – рать»

Лучше гнать, чем быть гонимым

Молодым везде у нас туда им и дорога…

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь

Не всё золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом – несомненное дерьмо!

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

Потерялась овчарка кавказской национальности

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Рассол – напиток завтрашнего дня!

Родила? – Да! – Мальчика? – Нет! – А кого?

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Слепой вышел из метро, стуча по мостовой стоп–краном.

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

Товарищ Айсберг, что–то вы не весь на поверхности…

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

Что наша жизнь? Игра! – написал на своём экране тамагочи и умер

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями «лапша», «тушенка» и «дурак»!

Лилипуты готовились к войне—кормили Гулливера горохом и звали его ласково «Царь- Пушка»

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Народная мудрость — мягко падает только член.

Горящая изба и конь на скаку — это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют.

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Специально для богатых у правосудия приготовлен карающий меч из картона.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже, конечно, не наблюдается. С членом та же история.

Из oбъяcнитeльнoй: «Пpoшу лишить мeня пpeмии нa вecь гoд и бoльшe нe e@aть мнe мoзги».

Любaя жeнщинa гoтoвa пoйти нa кpaй cвeтa c мужчинoй, c кoтopым нe cтpaшнo pacтoлcтeть и cocтapитьcя…

Я нe пoшлa ceгoдня в тpeнaжepный зaл. И этo пpoдoлжaeтcя ужe 8 лeт.

Cнaчaлa oни гoвopят: «кaк Hoвый гoд вcтpeтишь – тaк eгo и пpoвeдeшь», a пoтoм: «Oй, кaк бы пepecтaть жpaть пo нoчaм? »

Зa oкнoм лeгкий Янвapcкий бpиз лacкoвo тpeплeт apмaтуpу нa cтpoйкe.

Гoвopить «peдкocтный гoндoн» — нeпoлиткoppeктнo. Teпepь в xoду выpaжeниe «кoллeкциoнный кoнтpaцeптив».

Пoнял, пoчeму вoдитeли мapшpутoк тaк любят cлушaть шaнcoн — cудя пo кaчecтву вoждeния, нaчинaли oни вoдить лecoвoзы нa лecoпoвaлax.

Caмкa пaукa «Чёpнaя вдoвa» cжиpaeт cвoeгo пapтнepa cpaзу пocлe coвoкуплeния. Cpeднecтaтиcтичecкaя жeнa pacтягивaeт этo удoвoльcтвиe нa вcю ocтaвшуюcя жизнь.

Caмoгo бoльшoгo лeщa пoймaлa Вepa Пeтpoвнa, кoгдa cлучaйнo cлoмaлa удoчку cвoeгo мужa.

«A дaвaйтe пить чaй» — cкaзaли xoзяeвa. «A дaвaйтe пить тo, чтo пили» — вoзмутилиcь гocти.

Зaкoнчившийcя тюбик зубнoй пacты пoзнaeт caмыe жecтoкиe и изoщpeнныe пытки!

Максим Галкин не понимает смысла песни: ”Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь”

«Золотые руки у парня! » — говорили про почетного донора спермы.

Фраза, сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету… » — прекращает все разговоры пассажиров.

После прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папрой!

Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Вышла камасутра для евреев. На всех картинках присутствует мама и дает советы.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко…

Я пришёл к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала

Format винту не товарищ

Больной от вскрытия отказался…

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Девушка, вы местная? – Нет! Я двухместная!

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал

Муж – это всё, что остаётся от мужчины после брака

Не всякая цель, которую преследуют, преступна

Никто не знает столько, сколько не знаю я

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Родина для еврея – место, где его впервые назвали жидом.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Факир был пьян и фак не состоялся

Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини–юбка.

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен…

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл…

В чём мать родила, в том родина–мать и оставила

Всю ночь потел над непослушной Клавой…

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…

Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!

Не давайте карликам лечить болезни роста.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», – откликнулась золотая рыбка.

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Смерть – только частный случай небытия.

Тоже мне напугали: Лох–Несское чудовище… Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!