• Рубрика записи:Анекдоты

Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень…

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака! «, и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Как это мило, когда четкий пацан в «Адидасе» со словами: «Садись, хуле» уступает бабушке место в автобусе …

— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Вот такая логика

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель!
— А я не пойду!
— Почему?
— Потому, что я трус и подлец!

Две подруги :
— Ты с моим мужем спала?
— Спала.
— Ну и как?
— Нормально. Выспалась.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда , двигалась мебель , по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.

Муж страстно любил рыбалку , а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина . «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе , сено гре%%т. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке .

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось… .

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!..