Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет…
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель , наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач .
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат !
Пришли трое в баню : работяга, директор и депутат. Разделись… Смотрят: у каждого — до колена… у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык…
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит , не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…
Молодой зять заводит тещу в спальню , поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
— Есть…
— Так вот — чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту «.
— Да здесь , видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала…
Вернувшись с женской консультации:
— Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! Нас скоро будет трое!
— Люба, еп твою мать… ну не могу я жить с тещей! Только-только х@й начал нормально стоять…
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы . Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких » Мерседеса «, один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Еся таки принял на ночь виагру .
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
— Что слушаешь?
— Хор страдающих молекул.
— Чего?
— Слушаю, как чайник кипит.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
