• Рубрика записи:Анекдоты

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение…

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье «?

Собрались новые русские на охоту на медведя . Лесник инструктирует перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя , а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не наступать…

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

— Ну ты, Степан, загнул!
— Честно, Зин… ничего я не загнул, у меня он с детства такой !

— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС !

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

— Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в дрова .

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк, тр%%ать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду… Волк гладь в сторону — о свинья, класс еда! в другую лиса — о класс — тр%%ать буду! Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит:
— Я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк:
— А давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает:
— Б%%%ь! жрачка была, секс был! нет, б%я, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ…

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен… .

— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Ох@еть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.

Сын (С) просит папу (П).
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий…
С: а в лесу — жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты… И вот он увидел тоненькую трапинку…
С: а на тропинке — жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые… И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку…
С: а на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая… И вот заходит он в эту избушку и видит…
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую…
С: а в комнате — жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе …
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба…
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж — теще. Ответ, ессно, тот же. Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.