Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.
— Что-то я замерзла…
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно…
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
– Ты в порядке?
– Да, в случайном.
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
И что за жизнь! … . Я достаточно скромная и воспитанная женщина …
Но разговаривать иногда приходится так… словно у меня две судимости…
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом » Мерседесе «, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
— Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны…
Всего секунд за сорок пять,
Одетый… у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога…
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
Труженик свистка останавливает машину . Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
Бизнес — как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие — всё начинает падать.
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких, бл..ть, пожеланий на ночь дети еще не слышали.
— Надо как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
