• Рубрика записи:Анекдоты

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься? …

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

… Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? …

Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

Разговор двух подруг :
— … а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ. Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг ни%уя.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Ни%уя…
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

— Мой парень постоянно злится на меня во время «той самой недели месяца» потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть ее «той самой неделей месяца» и начни называть «неделей минета».

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!»

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пох..й.

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец , глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
— Надо же! попугай без лапок! Попугай :
— Ну что поделаешь — таким родился…
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли? Попугай :
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай :
— Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет… Приходит мужик как-то раз с работы домой , а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— И что?
Попугай :
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
— Убью гада! А потом?
Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я ##нулся с жердочки…

— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру.
— Давай! А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю.