— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет. .
— В тапки ему нассы!
— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
Как сказал один умный человек:
«Дружбой ночью не займешься! »
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла…
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» и тебе в ответ «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди на х%й!»
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта. — Сэр, лифт скоро будет здесь. — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор. — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню.
Не могу одного вспомнить: нах@ра?
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
На брифинге Госдепа США.
— Джен, а кто отец вашего ребенка?
— У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, б%%%ь, где?!
Орут в ответ:
— А ты, б%%%ь, кто?!
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России ?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
