Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
— Привет дорогой как настроение?
— Хай все просто супер , зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
— Я беременна.
— Поздравляю! А я бесплоден.
Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
Звонок в «Скорую»:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок ?
— Hет, идиот, это ее муж!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина .
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло… Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите , а сколько у вас было мужчин ?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много !
– Да уж… Не удался денек.
Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник , когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января …
Меня бесит эта надписть «открывайте здесь». Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?
— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
— Вася, ты почему вчера не был в школе ?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке , тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…
Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас! «. Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Муж: — Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: — А ты по%но смотришь и толку никакого!
