• Рубрика записи:Анекдоты

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату , значит власть стала очень бояться своего народа.

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
— Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
— (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
— как, совсем ничё?
— ну… . . о! Лопату сломали!
— Вот, а чё лопату сломали?
— ну, копали яму, сломали лопату.
— А яму зачем копали?
— хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
— ??? хоронили коней?
— ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
— Какого . . уя конюшня сгорела?
— Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
— Не пиzди , политрук не курит !
— Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

В загсе:
— Сколько вам лет жених?
— 22.
– А невесте?
— 15.
– А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да! . . » и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Хорошо быть женщиной! С работы пришла — быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла — и всё, делай, бл..ть, что хочешь!

Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит , ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80…

Пaфосно с нaдрывом:
— Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты… это… ты шевелилaсь…

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся…

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта , не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите , а что будет , если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет , если молния попадет еще в один двигатель ?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет , если молния попадет в третий двигатель ?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель …
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
— Доченька, о чем ты думаешь?
— Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я вот все думаю — что он от вас хотел?