Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
— Но все равно… Робот твой! Говориш ему «Лелик, ко мне» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает… и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду , и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи «Лелик ко мне», а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так… Лелик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна , двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню… Но Лелик г д е т о рядом.
В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему «@баный стыд».
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебнул инсульт.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор :
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор :
— Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор :
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор , я уж не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Колдунья Вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик , для него идеальная фигура — шар.
— База , база , я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси… »
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь… » — думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
«А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…
— Как себя чувствует твой попугай ?
— Бедняга умер…
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира , машина и дача . У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь , почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся. Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь . Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!!!
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.
