— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
— Я мигом, товарищ командир!
— Не «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
— Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса … — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять » пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Гениальный перевертыш: «Я не мил тебе — ..бет ли меня».
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта ?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты…
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню , сделал кофе , принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
— Кофе тоже слабый…
Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Муж собирается на рыбалку , пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье — ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. «А ведь я начал петь х..йню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.
— Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину , женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
— Лучше погибнуть от острого булатного ножа , чем от старой ржавой пилы.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
— Доктор , но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину , если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть ?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу , аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу , аргументируя это солдатским ремнём.
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту «Самый неуловимый сотрудник». Но не смогли — не нашли …
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
— У меня завелись лишние деньги , куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
— И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
— Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое «друзей» с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит:
— A я не продаю!
