• Рубрика записи:Анекдоты

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

— Правда, что Windows скопирована с операционки упавшей летающей тарелки?
— Можно сказать лишь, что на неупавших тарелках другие операционки.

На самом деле, Шойгу назначили министром обороны ещё в апреле. Но он не сразу понял, что такое МО, и начал руководить Московской областью

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

— По-моему я гей…
— Ты же девушка!
— Пи*дец… я еще и девушка.

Муж — жене:
— Слушай , наш сосед , полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: «Рад стараться!».

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

— Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор блесен…
— Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
— А он повертел: что это?

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос : что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу

Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
— Ну его на х. . й!!!
— Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!

— Товарищ прапорщик , а как работает двигатель внутреннего сгорания?
— Как, как, очень просто , а если быть точнее, то х… его знает !

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей , ее история — 10 000 рублей .»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно , — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка , потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и дьявола.

Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…

Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей .
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей , не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?