Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай .
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
— Заговорил!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда же ты, гад, пожрать дашь?!
— Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
— Х%й, п%%%а, е%ало, б%%%ь — прекрати употреблять!
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до… уя?
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай !
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу…
— Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Рееvо уеst?
Из окошка :
— Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
— Vоt bliаd!
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще
— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!
— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить. Прислано : eva
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец. Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги . Жена, с непередаваемым удивлением: — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?!
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения:
— «Я такая пьяная! «, вторая стадия:
— «Кто, я пьяная??? «, ну и третья, садясь в такси,
-«Женщина, вас куда отвезти?
-«Не твое дело!!! »
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
Муж: — Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: — Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги , они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
— ?
— Ее зовут Галина!
— Откуда Вы это взяли?
— Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается — делается только для нее… для «Галочки»!
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
