Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? …
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь !
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно.»
Так нет же, приехал пьяный , с гармонистом и толпой друзей!
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и — о, ужас , вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь:
— Извини … я тут…
Друг ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял!
«И че?» — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
«И то» — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Идет мама с сыном. Мама говорит сыну:
— Сынок, поздаровайся с дядей.
Сынок:
— Здрасте.
Мама:
— Не так, поздаровайся как папа здаровается.
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу!
Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех у кого совсем нет совести! …
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем…
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Врач:
— Ну, что больной. Читаю Ваши анализы. Кровь у Вас плохая, моча еще хуже, ну а кал вообще говно.
В Европе инвалиды — это «люди с повышенными потребностями», а в России — это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте , которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
