• Post category:шутки

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием — «Чтоб ты сдохла»!!! Но чтоб красиво так, стихами…

Мужик говорит таксисту: — Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!

— Моя теща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все… Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Люблю, когда теща правильная… — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… — Вот тесть — правильная теща!

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

смешные до слез шутки про тещу

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
— Та—а—ак…… Значит два других не понравились??!!

Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу:
– Ты не видела нашу старая пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи:
– Если я и пила, то совсем не старая!

— Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

— Алло, это дурдом?
— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу…

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Со словами «Не дождётесь» тёща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Дача. Теща кричит зятю:
– Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
– А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Тёща говорит зятю: — Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь! — А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.

Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

Раннее утро, звонок в дверь, открываю, теща: — Можно я денек побуду здесь? — Мама, на площадке не очень удобно, сейчас я вам принесу табуретку!

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять — теще: — Я так тонко отрезать не смогу.

Зять после свадьбы спрашивает тещу: — Мама, у нас новая шикарная квартира, у моей жены крутая машина, где вы так много зарабатываете? — Впрягайся зятек, у нас ипотека и свежие кредиты!

Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего — убью нах#й!»