— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю — и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!
— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, «Кошерное сало»
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
На игре «Кто хочет стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними.
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары.
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.
— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.
Слева — магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа — магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.
— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!
— Ну, нету… и шо?
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу… Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
