Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
— В чем разница между мужским членом и самолетом? — Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.
Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.
Кто рано встаёт-тот целый день спать хочет.
Нормального человека Кондолизой не назовут…
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом…
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? — Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чем бы тёща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!
Фразу «Куда ж ты так несёшься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
В России не две, а три беды — дураки, дороги и рыбаки на льдине.
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! — Нет! — Вот блин, какие все честные»
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».
Глаза боятся, а руки делают — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.
