В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины .
— Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
— Так почему же ты сразу не закричала?
— Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил…
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире , протер пыль, вымыл пол , тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
Девушки, помните, что лучший подарок на 14 февраля — это подарок, сделанный своими губами.
— Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду «вжик и завелась»!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
— Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
— Я же вам сказала : не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
— Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Моисей сказал-«Все от Б-га.
Спиноза сказал-«Все от разума. »
Иисус сказал-«Все от сердца. »
Фрейд сказал-«Все от секса . »
Сколько евреев-столько мнений!
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею…
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший .
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».
Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.
Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией?
Они что-то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
