• Рубрика записи:Анекдоты

Врач : — А теперь больной согните ногу в колене…
Больной: — В какую сторону доктор ?

На рейсах «Дагестанских авиалиний» пассажиров просят показать дорогу.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Из обращения Путина к правительству США:
«Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.»

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

— Фатима, ты что, плакала?
— Да. А как ты узнал?
— У тебя усы мокрые!

Мюллер Штирлицу :
— Мы в 1941 не взяли Москву , потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо .

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил . Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки . Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал ? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че???
— Кофе пью.

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
— Не уверен, не играй.

— Едешь на дачу , водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя…

Судья:
— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

— Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?
— Да не очень…

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости , одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. »

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев..