• Рубрика записи:Анекдоты

— Не е%и мне мозг!
— Я не ..бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
«Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?»

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник…

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбираи? внимательнее…

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом » Мерседесе «, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру , в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины , не одиноки.

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? «.
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты! »

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Интернет очень похож на древний Египет — люди пишут на стенах и поклоняются котам.

В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт.

Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Невероятно страшная женщина , отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя :
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

На работе переругались все женщины . Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина…

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп: Брала ли ты чужое?
Бабушка: Нет, батюшка.
Поп: Ругалась ли бранными словами?
Бабушка: Да нет же, Батюшка.
Поп: Прелюбодействовала ли?
Бабушка: Это как же, батюшка?
Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка!
Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!