— Милый, у меня так замерзли руки…
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай…
По автобусу прошел дикий ржач.
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка ?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка , застегивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, б%я — главное — реклама !
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
— Я Алексей, и я алкоголик , пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик , пью виски с колой.
— Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.
Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.
Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.
Обращаюсь к девушке в «бикини»», которая каждый день заходит на мою страницу… Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Притча. Лежать на гвозде. Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку , лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары . На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле , старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой». Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь:
— Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
— Естественно!
СССР. Период тотального дефицита. Мужу на предприятии по списку достались две автопокрышки. Он в приподнятом настроении с двумя шинами на плече забегает домой и с порога восторженно кричит:
— Маня смотри я два колеса купил.
Выходит Маня и говорит:
— Дурак нашел чему радоваться у тебя даже машины нет.
Муж обиженно:
— Послушай я ведь не комментирую когда ты лифчики покупаешь!
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа «п*здабол» на тариф «доп*зделся». Хорошего дня!
