Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота ! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам !
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать…
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную…
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается…
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает…
Большие парадоксы большого спорта:
— Британские ученые подсчитали, что за деньги , потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик , можно доложить?
— Давай, долаживай.
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела…
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо ?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо ?
— Выходит хорошо . Входит плохо…
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка:
— Б#*ть, конечно , пойду… А кто это?
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Встречаются два соседа . Один говорит:
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!
— Тут все на своем месте!
— Да? А это пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! » — сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги ? Украли? »
«О нет» — сказала малеьнкая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю — «20 баксов или отрежу! «. «Хм! Хорошая идея! » — засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? » «Понимаете — сказала маленькая старая леди, — «не все платят»
Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети , вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
— Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2».
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Какого х%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Ебтвоя мать этож говно!!!
Голос:
— Угадал паскуда, дальше гадать будем?
