Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: — Да пох..й , я б тоже так сделал.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб… . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать… Грааабют!!!
— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Еж твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: «Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. » «Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети» — горорят свращики. «Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: «Вася, ты не прав!!! »
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…
Отчет из церкви.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди , которые говорят «Пить надо больше», все-таки сходятся в том, что пить надо.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
— Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты , кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель :
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! …
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя ?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь , пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:
— Как тебе спалось ночью?
Муж:
— Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…
— Изя, ты слышал, как болельщики «Динамо» кричали: «Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса»?
— Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…
