• Post category:шутки

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

На стене туалета: “Я памятник себе воздвиг нерукотворный – Шестнадцать строк в общественной уборной”.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Слоган авиакомпании: “Взлет к новой жизни!”

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Магазину требуется рабочий – мужчина или женщина. Можно по совместительству.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе “Кристалл”. Тел. 654-098-345.

Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.

Надпись в туалете: “Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!”

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

“Возьмем на работу телепата. Куда обращаться – сами знаете…”

Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года…

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

На стене туалета: “Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!”.

На парте в школе в кабинете биологии: “Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!”

Надпись на парте, ВГУ: “Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный”.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.

Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво… (Надпись на кафедре)

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого…

Продается навоз по цене производителя…

Надпись в туалете: “все уже написано до нас”.

Надпись на стене в сексшопе: “Журналы читать обееми руками”.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

В маршрутном такси: “Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 28 рублей”.

Брачное объявление: “Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма”.

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Новая акция от военкома: – Закоси от армии в кредит!!!

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Продаются щенки боксера полусреднего веса.

Продам мужские концертные трусы.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

Объявление на подъезде дома: “В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового”.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

Замучаю до смерти любую организацию – письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.

Реклама новых подгузников: “Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!”.

Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.

В воскресенье состоится лекция на тему “СПИД-чума XX века”. Билеты у распостранителей.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.

Китайские товары со всего мира!

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.