Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… Вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-… твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день…
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны… »
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках…
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? «.
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: — Ты что делаешь?
2-й кум: — Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
— За что дед?
— А не чё чавкать…
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
— Дед за что?
А дед отвечает:
— Да я как вспомню, аж противно…
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед , ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы… . Прокатились на каруселях… . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов… … В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях… .
Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете? «, и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?..»
Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете? «, и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?..»
