Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
— Я ничего не трогал, оно само развалилось! — сказал Горбачев
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!
— Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!
Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю на море!
За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и — в жбан.
Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня — его застирывает насмерть родня.
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
— Спрей — это жидкость или пена?
— Это пожелание.
— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?
— Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!».
— Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
— Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это — не первый срок, а первый секс.
— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
— Да забей! Он и сам знает.
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
Только накануне февраля»>23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
