• Рубрика записи:Анекдоты

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота . Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
«Наверное, шашлыки делали» — предположила дочь.

Посадили чукчу в тюрьму , в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор , если вы меня провалите на экзамене…
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: — Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут. Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит: — Ну и куда же делся твой папа? Мальчик: — Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал: — Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк , идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы , которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

«Муж хотел завести любовницу, я отговорила — «Мол дорого, не потянем»…
Лучше я заведу любовника … . лишняя копейка в доме не помешает».

— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива …