• Рубрика записи:Анекдоты

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Дозвонился до техподдержки, сказал «Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента» и начал тихо импровизировать на рояле.

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки , но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки ? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит , с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

Современные дети вряд-ли поймут наше поколение — каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене…

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц… . лет 40-45.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке .
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь ?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь . Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
— по 5, с мясом — по 8! …

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь , а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность…
Правильно — признаки алкогольного опьянения…

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи…

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «?
— Сосед за стенкой…