Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом… Засунул руку — вытаскивает, нет руки. Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает туда голову и орет:
— Вам шо там, бл..ть, делать нех..й?!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком
Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая.
— Хорошо, но потом сжечь!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
– Кто там?
– Секс по домофону, бл..ть. Я медленно снимаю с себя варежки…
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне.
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
— Вова, может кофе?
— Оля, может сразу?
– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю «, ты написал «я тоже».
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира , машина, и куча бабла ! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет…
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение… Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя а%%енное зрение!
